 |
|
Область поднятия настроения :)
| |
| CaspeR_BY | Дата: Суббота, 05.02.2011, 13:21 | Сообщение # 1 |
 Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
_______________________
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением,
Служба поддержки.
|
| |
| |
| CaspeR_BY | Дата: Суббота, 05.02.2011, 13:22 | Сообщение # 2 |
|
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. И так.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.))))))))
|
| |
| |
| KasterTroy | Дата: Суббота, 05.02.2011, 13:25 | Сообщение # 3 |
 ClaymoreMAN
Группа: SteelGuys
Сообщений: 49
Статус: Offline
| ахахахаха ржака)
Лучше стоять на вершине навозной кучи!
Чем у подножия золотой горы.
|
| |
| |
| CaspeR_BY | Дата: Суббота, 05.02.2011, 13:29 | Сообщение # 4 |
|
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Есть такая поговорка: "Когда я ем я глух и нем.." Я, конечно, понимаю, нем - потому что ешь..Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало???!! Лишь наши девушки, опоздав на час, могут сказать: "Любимый, я еле успела" Только подросток может ответить на вопрос родителей: -"Ты где" - "скоро дома буду" Пример чисто мужской логики: -
Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил
бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! Я не сдамся! Я буду лежать на диване,до тех пор,пока ситуация не изменится
|
| |
| |
| CaspeR_BY | Дата: Суббота, 05.02.2011, 13:29 | Сообщение # 5 |
|
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....)))
|
| |
| |
| CaspeR_BY | Дата: Суббота, 05.02.2011, 13:33 | Сообщение # 6 |
|
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| – У меня жена за рулём – просто молния! – Что, такая быстрая? – Нет, всё время в деревья попадает! Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!" Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!! Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
"у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет".
"А двухэтажная вилла?" "Нет".
"Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит: "Ну что я могу
сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за
бабы ...... Сынок это не серьезно..." Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан 
|
| |
| |
| CaspeR_BY | Дата: Суббота, 05.02.2011, 13:37 | Сообщение # 7 |
|
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". Девушка в ступоре - Чуть не плачет от обиды и злости: "И когда это вы, мужики, все успеваете?!.." А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт -Ты могла бы и извиниться!-вообще-то это ты должен передо мной извиниться!-ладно,извини,что ты меня укусила! Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это,типа, порвалось,заклеил,не помогло?
|
| |
| |
| CaspeR_BY | Дата: Суббота, 05.02.2011, 13:41 | Сообщение # 8 |
|
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| а вы тоже 10 раз на день открываете холодильник в ожидании того, что появится там что-то новое? Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и кричит: Приведите мне ее!!! Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму! Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: " По тебе кто-то ползет" Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто.." Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское Меня волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города ?! Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена.
|
| |
| |
| CaspeR_BY | Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 21:51 | Сообщение # 9 |
|
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'
|
| |
| |
| vladan | Дата: Понедельник, 07.02.2011, 14:01 | Сообщение # 10 |
 Молодой_Горячий
Группа: Друзья
Сообщений: 12
Статус: Offline
|    +1
|
| |
| |
| IceBerg | Дата: Вторник, 08.02.2011, 12:54 | Сообщение # 11 |
 Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
|
| |
| |
| IceBerg | Дата: Вторник, 08.02.2011, 12:59 | Сообщение # 12 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
|
| |
| |
| IceBerg | Дата: Вторник, 08.02.2011, 13:00 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 9
Статус: Offline
| В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
|
| |
| |
| IceBerg | Дата: Вторник, 08.02.2011, 13:03 | Сообщение # 14 |
|
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 9
Статус: Offline
| В город на диком западе прибывает путник. Город пустой - ни одной души. Путник
заходит в бар и находит там бармена.
- что случилось? Почему никого нет?
- Все поехали п№здить Картонного Джо.
- А почему его называют картонным?
- Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный
пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы,
картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного
ведра...
- А почему его поехали п№здить?
- Да он просто з@ебал здесь шуршать!!!
|
| |
| |
| CaspeR_BY | Дата: Вторник, 08.02.2011, 15:53 | Сообщение # 15 |
|
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| улыбнуло)
|
| |
| |
 | |  |
| Steel Guys | Хостинг от uCoz | |
 | |  |
|  |
