|
Область поднятия настроения :)
| |
CaspeR_BY | Дата: Вторник, 15.02.2011, 15:48 | Сообщение # 16 |
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| "Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, бл@ как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW” Жена пишет мужу СМС: - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? -Ало мам, дай папу. -Сейчас. -Ало пап, спартак выиграл? -да конечно! -дай маму. -мам,слышала папа разрешил. Хочешь увидеть загадочную улыбку Моны Лизы без посещения Лувра,- спроси у своей жены куда она дела твою зарплату -Давай таксиста обманем... -А как? -Деньги дадим и не поедим... У мужчин логика правильная, у женщин - интересная. Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ! Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю. - Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку??! Не пил! Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дибил
|
|
| |
vladan | Дата: Вторник, 15.02.2011, 19:53 | Сообщение # 17 |
Молодой_Горячий
Группа: Друзья
Сообщений: 12
Статус: Offline
| странные мужики народ-как спать без рабору-так ничего страшного,а как чужую флешку в свой комп вставить-так сразу: "Авирусов нет?"
|
|
| |
CaspeR_BY | Дата: Пятница, 18.02.2011, 23:30 | Сообщение # 18 |
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек. ==================================================================== Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!! Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи :)) Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать. - Помогите хоть чем-нибудь! - Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем! - Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!
|
|
| |
CaspeR_BY | Дата: Пятница, 18.02.2011, 23:35 | Сообщение # 19 |
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!
|
|
| |
CaspeR_BY | Дата: Пятница, 18.02.2011, 23:36 | Сообщение # 20 |
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже — наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня всё это достало! Чёртова работа — делать прививки этим бабам...
|
|
| |
CaspeR_BY | Дата: Понедельник, 21.02.2011, 20:14 | Сообщение # 21 |
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
| Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать Девушка приходит к стоматологу, и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача: - АК-ВЕККЕ. Врач берёт трубку и отвечает: - Извините, у девушки сейчас рот занят, но я кончу, она сплюнет и вам перезвонит кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пизд@чить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл
|
|
| |
CaspeR_BY | Дата: Среда, 23.02.2011, 11:25 | Сообщение # 22 |
Машинист ЁПТ
Группа: Друзья
Сообщений: 88
Статус: Offline
|
|
|
| |
rafa33 | Дата: Суббота, 02.07.2011, 22:32 | Сообщение # 23 |
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
|
|
| |
| | |
| Steel Guys | Хостинг от uCoz | |
| | |
| |